【恋母的代价】
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恋母的代价 第三章 花莲东岸

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刚升高中那年,我因为想替家里省钱,所以本来打算要去念军校,可是母亲不希望我去,我不知道为什幺,不过可能有她的原因,我在高雄住宿念书,因为没有亲戚,所以只能靠自己打工,其实大学会跟绿姨有过一段的原因,也是因为绿姨的朋友的儿也在台南念书,所以那时候有认识到,不过那不是重点,因为绿姨在我高中生活中,出现也只不过几次而已。

大多数都是在我高三搬回家时,那段时间绿姨比较常来家里串门子,才真正认识绿姨,也在我又离开家里去桃园念书,才开始真正与绿姨在一起,不过绕了这幺多圈,对于那时候高中生的我,其实有很多的话想跟母亲说,可是却没机会说。

其实那时候我内心根本不想到南部念书,我想跟母亲住在一起,即使母亲因为工作繁忙,没什幺时间照顾我,但是要升高一前的那个暑假,与母亲在海边游玩,因为母亲穿的连身紧身泳装实在太惹火了,我还跑去厕所手一发,整个海滩常常会有男注视着母亲,母亲那泳装包覆前的身材,令印象刻。

那时候我就想过,我要成熟一点,不要让自己成为家母亲的负担,所以选择住宿念书,当我与母亲一分开后,我就开始后悔,漫漫长夜孤独三年,每当放假时,同学总会回家吃母亲煮的饭,而我呢?那三年来的煎熬与思念,让我把全部的恋写尽信里,那也是我拿给母亲看的信,那时候大学的我,为了忘了母亲,所以选择了绿姨,但没想到这才是真正错误的开始,体上的愉悦是不可覆灭,但是感上的思念永远是母亲。

每当我在床上抽着绿姨时,常常都会幻想是母亲趴在床上,而我就是母亲,虽然这样对绿姨很抱歉,但是与绿姨在一起的初期跟中期,我是真的很绿姨,只不过到了最后,也只是仅仅为了欲的发泄,两才在一起,可能绿姨也明白这点吧。

本来一开始对母亲仅仅是抱着那慕之,想要快点长大,成为可以让母亲依靠的男,但是没想到越是压抑自己,却越是痛苦,心中这份思念想说却又不能说出,因为我知道这是不对的。

在这个世上,哪会有母亲接受自己的儿子呢?在这样的冲突下,我变得忧郁又无奈,只好幻想着母亲,每当母亲打电话来的时候,我都会趁机抚阴茎,听着母亲的声音,想象母亲现在是什幺模样,在做什幺事,将母亲的声音,幻想成一名在勾引儿子,透过电话挑逗。

高中生的我躲在宿舍,每当打给母亲时,总是期盼母亲多说一点话

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